昔日文章

這位先生提的問題有幾個毛病，他未有仔細考慮清楚他的問題，便向我發問；他假設家庭中誰賺錢最多，誰就有話事權，我想家中所有成員，都會反對這命題。例如家中的父母已介退休之年，而子女也開始在社會做事，是否父母應服從子女，家中事務全交予子女話事，我想父母縱有這意願，但子女也未必會接受這個安排，但有一個必然的事實，這個時候，子女一定不想父母干涉他們的私人事項。 其次，這位先生也假設在一般家庭，丈夫的收入一定高過太太，但正如我在這專欄提過，今日婦女接受教育的機會高了，在日後能任職的事業相對比以前高很多，很多時她們的收入都比男性高，這是否丈夫找錯了太太？他應找一個無論學歷，職位，收入都比他低才合適？如果有這種思想的丈夫，做他太太必然非常難受。 還有，我覺得家中無論大小事務，都要在開心見誠的環境下談出結果，並不能由丈夫或太太一個人獨自決定，當然有時候仍需丈夫或太太去決定那方法較好，但仍要雙方給予意見或建議。如果家中事務，均由收入較高的一方決定，那就未免太兒戲，而且在缺乏另一方的參與，事情又怎會做得好呢？  最後，在今天的社會裡，太太收入比丈夫高是平常不了的事，做丈夫的也不要太介懷這一點，更不應把收入牽涉入家庭事務當中，因為這是兩碼子的事；如果丈夫覺得自己在家中被看不起，那就要自我檢討一下，是否有上述的個人看法。夫婦能互相坦白，開心見誠地討論一下，必有意想不到的果效。  徐邦雄 在現今香港的社會中，很多丈夫和太太都需要一同外出工作，以維持家庭的經濟需要。很多時候，丈夫和太太有不同的教育背景，最後選擇的工作也不同，自然每月的工作收入也有差異。工作只是人生的一部份，夫婦不應將工作的性質及收入，作太多的互相比較，也不應以收入的多少，來決定各人在家庭中的權力、話事權和責任，不然可能會影響夫妻的關係，更會破壞家庭的和諧氣氛，假如發生在有孩子的家庭，也會灌輸給孩子一種錯誤的觀念，就是金錢的多少，決定地位的高低，可為孩子建立錯誤的人生價值觀。 夫婦結婚前，在相處的時間應該互相彼此了解，包括大家的工作和每月的收入，在結婚前需要了解大家對金錢的看法有沒有很大的差異，也需要討論在結婚後的家庭財政安排，以及工作的安排。假如結婚前沒有討論以上的事情，可能在結婚後出現因財政安排問題的磨擦和爭拗，影響婚姻及家庭關係。這些討論內容可隨時間而出現改變，例如計劃生育孩子時，也需預先考慮其他問題，包括財政的預備、夫婦工作的安排、夫婦在家庭中的責任等，不應在生育孩子以後才發現問題，這對處理問題可構成一定壓力。 另一個跟夫婦的工作收入不同，而出現的極端情況，就是丈夫在外工作，太太需要留在家中打理家務及照顧孩子，以致丈夫是唯一的家庭經濟支柱，負擔起所有家庭的開支；另一方面，太太沒有工作，沒有收入，只需付出精神和體力，擔起家中所有家務和責任。夫婦不應因為這個安排，而將家庭的話事權全放在丈夫身上。在傳統的觀念上， 丈夫是一家之主，負責家庭中的大部份主要決策，太太是賢內助，負責協助丈夫打理家庭。隨著社會不斷進步，這種傳統的觀念和安排，可能不適用於很多現代家庭，例如太太外出工作，丈夫在家中照顧孩子，這種角色交換，也不是罕見的。在家庭中，夫婦的責任是對等的，但因為家庭瑣事甚多，夫婦可討論大家負責的範圍，同意大家的責任，並不需要說誰服從誰，這可令夫婦的關係更加平衡和愉快。 黃宗顯

我們有句話這樣說：若要人似我，除非兩個我。的確，兩夫婦來自不同的家庭，成長過程不同，所受的教育也不同，管教孩子的觀點也不同，因而導致方法也不同， 於是夫婦在管教孩子如何協調？方能使孩子有一致的教導。 有家長曾經問我，是否父母應該各自扮演魔鬼和天使的角色， 意即一個扮演嚴肅的角色，另一個扮演寬鬆的角色，我曾在這專欄討論過這問題，建議家長必須有一致的看法和行動，例如禁止孩子玩電玩，家長就需要有一致的行動：不准就是不准，如果夫婦立場各異，孩子就會鑽著數，在父母面前說不同的話來討好，反而令孩子學曉走精面，說各自奉承的話。如果父母能抱一致的立場，便可杜絕孩子出現以上的行為。切記，父母抱一致的立場非常重要。 但正如我起初說過，沒有兩個人是一樣的，夫婦如何達到共識呢？開心見誠是非常重要的；我經常建議家長每天抽些時間，在孩子不在場的情況下談談孩子的管教方法，盡量縮窄兩夫婦的分歧，以一致的行動對待我們的孩子。 如果出現不能達成協議的話題，加上夫婦間亦不能確定誰的方法可行，不如先放下各自的意見，交由一方去嘗試他╱她的方法， 然後檢討一下其成效，倘若成效不彰，就得交另一方處理。這樣看起來很麻煩，可能延誤事情，但以夫婦在管教子女成長方面來看， 這方法也是值得。 有時丈夫可能在管教子女方面懶懶閒的，一切交給太太處理， 這態度是需要改善的，如果孩子一旦出現問題，做爸爸的可以用一切事由媽媽處理為藉口嗎？如果爸爸真的有這種情況出現，媽媽應更多與他談孩子的行為，交他一點任務，例如和孩子去遊戲或運動，從而令他更關心自己的孩子。 切記：孩子在自己身邊的時間很短，珍惜與他們相處的時刻。 徐邦雄 在照顧和管教孩子方面，丈夫和太太出現不同的態度和做法，這情況絕非一種不常見的事情。不同的態度和做法之出現，是因為不同人有不同的成長背景和性格。例如，丈夫小時候在一個非常嚴格的家庭環境中長大，經歷過父母對自己要求甚高，每件事需要緊密遵從父母的指示，做到最好，不能犯上任何錯誤，不然便會受到父母的嚴苛責罵。在這種環境下成長，丈夫便會認為這是一種理所當然的管教方法，沒有存在任何問題，當自己成家立室和養育孩子後，可能不自覺地受昔日的個人經歷影響，然後將經驗應用於管教自己的孩子身上，可能跟太太的想法和態度截然不同，因為太太的成長經歷不一定是嚴苛的。 當丈夫和太太的管教方法出現不同和不一致時， 對孩子來說可能構成一種挑戰，因為孩子需要面對家長兩人不同的要求和不同的尺度，有時可能出現無所適從的狀況。隨著時間的過去，孩子慢慢找到一種適應父母管教的方法，就是因應父母在場的不同時間， 以不同的形式表達自己，有不同的行為。久而久之，孩子跟父母的關係也可有不同，可能對較嚴苛的一方較疏離，對較包容的一方之距離較短。父母可能發現孩子親疏有別，這跟孩子在家中經歷不同的管教方法有密切的關係。 較理想的管教方法，就是丈夫和太太有一致的做法，讓孩子感受到一致的經歷，儘管丈夫和太太的成長背景和過往經驗不同，有需要就管教孩子的態度作出討論，達成共識，以減少丈夫和太太在管教事情上的爭執，讓夫婦的關係和家庭關係維持和諧的狀態。假如夫婦經常因為不同的看法而出現爭執，也會給孩子一定的壓力。 黃宗顯

在解答這位丈夫的問題前，我向各位家長解釋為何這專欄突然會出現家長篇？因為最近我看了陳美齡博士一本書，覺得她說的非常有理，她說：「家長應該和孩子一起成長，才可跟上孩子的步伐。」我想：孩子的問題千奇百怪，如果家長是頭痛醫頭，問題是永遠解決不了，我和黃醫生會感到非常高興，因為公教報不會炒我們魷魚，本專欄可以長寫長有，但家長卻毫無得著，沒有半點成長。我們期望家長在了解孩子的問題後，能夠和孩子一起成長，成了教仔專家。 回到這位丈夫的問題，他覺得太太喋喋不休，可能同時感到很煩惱，我得先問他一句，你們的孩子是否也感到媽媽喋喋不休，而且也感到非常煩惱？如果是的話，那真是一個問題，但如果否的話，你就要反省一下，為何太太不向孩子喋喋不休，而只向丈夫一個？  我先解釋一下為何一個人會喋喋不休？太太原本想要你做一件事，但你卻遲遲沒有行動，太太唯有接二連三地催促你，希望你快點完成她的要求，於是你便覺得很煩，可能會對罵起來。我的意見是如果你已打算幫忙，那就快點完成，免得太太三催四請，你卻坐在那裡，毫無反應；如果你想遲一點才去做，你應開心見誠地跟她說，免得她喋喋不休。 同樣，如果孩子也覺得媽媽喋喋不休，就得要孩子也檢討一下，他是否也沒有把媽媽的話放在心裡，要媽媽講來講去來提點他。你們猜猜媽媽的方法有效嗎？我老實說：百分之一百無效。所以，用喋喋不休的方法去提醒孩子是最無效的方法，而且也表示家長的話沒有效用。 其實，家長可以以嚴厲的口吻指示孩子應做的事，但同時必須給予一定的寬鬆時間，並同時指出若果不完成要求的後果，記著該後果一定要切實執行，否則，你的指令便沒有果效。 以喋喋不休的方法去令人跟隨是最差的方法，只會令人反感，得不到期望的效果，如果家長們有機會看到這篇文章，不妨提醒身邊的家長，戒除喋喋不休的習慣。  徐邦雄 在每一個家庭中，每位家庭成員的性格可有不同，導致出現不同的表達、溝通和行為。假如丈夫發現太太總是喋喋不休，可能會出現一種煩厭感，導致丈夫跟太太容易爭執，關係變得緊張和破裂，甚至影響他們與孩子的關係。首先，丈夫需要了解太太喋喋不休的情況，是一直以來的行為表現，還是一種最近才出現的行為。假如這是太太一直以來的表達方式，丈夫便要想想為甚麼現在才對太太的行為感到不滿和作出投訴，是否因為跟太太的婚姻關係有所改變，而對太太的行為之看法和反應有所不同。 假如這是丈夫最近才發現太太有新的行為表現，便要留意背後的原因，例如家庭環境和關係的改變、太太精神狀態的轉變等。家庭環境和關係改變的例子有很多，例如孩子不聽父母的指示，行為出現退步，學習成績轉差，令家人十分擔心，媽媽可能是最擔心孩子的人，於是表現緊張，自然地對孩子喋喋不休，有更多的命令和批評，使孩子感到煩厭，在旁觀察的丈夫也會感到煩躁不堪。 另一方面，假如家庭中沒有明顯的改變，丈夫便要多加留意太太的精神心理狀況，例如太太會否比從前更加緊張和焦慮，對周邊的事情反應過大，無故出現一些身體不適的症狀，例如心跳加快、呼吸急促等。這些情況可以是焦慮症的表現，患上焦慮症的人，行為表現可能比較急促，缺乏耐性，見到身邊不如意的事情會緊張煩躁，言語上可能出現喋喋不休的情況。喋喋不休的溝通模式，可能使身邊的人感到煩厭和困擾，儘管嘮叨的背後是出於關心，但是也會嚴重影響家人的關係，需要作出調節。 黃宗顯

最近獲邀出席一個家長小組，席間一位太太提出上述的問題，引起其他太太的共鳴，並拋出很多的例子，使我這個男性的社工也不好意思， 好像做丈夫的是天生的大懶蟲，太太變成家中的傭人似的，家中的大小事務，都由太太處理，而丈夫好像太上皇一般，只在旁指指點點。 如果太太想要丈夫協助處理家務，那麼太太先要提點丈夫要做的事，例如：太太想丈夫今天晚飯後洗碗，可在吃晚飯時提出，並把碗碟放在盤裡。太太不要催促丈夫， 當他看到太太仍有其他的事忙著，丈夫必然會自行完成任務。 丈夫完成任務後，很多時太太會去檢查他的工作，或者過度批評他的工作，甚至把他做過的工作重做，最常遇到的莫如太太發現洗完碗後仍有洗潔精的泡沫，於是太太便質問丈夫有否用心去洗，並把碗碟重洗一次。這樣，丈夫心裡會問：既要再洗一次，為何要我去洗？那麼，下次要丈夫再去洗碗變得很難了。因此，如果太太不滿丈夫工作的成效，最好只作輕輕的提點，如要重做的話，也不要大聲大氣的講。 家中的事，最好是事前分工妥當。可以分配成：丈夫負責孩子的功課而太太負責一般家務，這樣，各人自動自覺地完成責任，便不會出現埋怨的情況， 倘若丈夫協助完成家務，太太應給予讚賞，以鼓勵他繼續去做，其實，鼓勵丈夫就如鼓勵孩子一樣，如果你想他做得更好和更多，適當的讚賞是不可少的。 最後，家中的事，就如用筷子夾東西，一隻筷子是夾不到的，要丈夫和太太互相合作，才可把家庭攪好，而太太想要丈夫做甚麼，也要開心見誠地坦白說出來，相反， 丈夫也要熱心地去分擔家中的工作，這樣才有一個和諧的家庭。  徐邦雄 在家庭中，不同家庭成員有不同的崗位和角色，傳統上，丈夫出外工作，太太負責處理家務。但隨著社會形態的改變，這種傳統上的分工已經改變了，現在很多家庭的丈夫和太太，都需要出外工作，以維持生活，有些甚至需要長時間工作，很晚才下班，沒有太多時間處理家務。因此，有些家庭邀請長輩來協助家務，和照顧自己的孩子，也有些甚至聘請外傭，以協助處理家務，這是可以理解的。 有時候，太太可能不需工作，或在新型冠狀病毒肺炎的疫情下留在家工作，也會抓緊時間做些家務，其中需要不少體力和努力，在過程中可能希望丈夫能夠幫忙，但事實上丈夫未能做到，於是感到十分失望，甚至表現憤怒，也會因此批評丈夫。在這情況下，太太可以跟丈夫詳細溝通，嘗試體諒丈夫的處境和能力，可能丈夫因為感到疲倦而沒有協助家務， 或丈夫可能需要處理其他事務而缺乏時間，需要從丈夫的角度去了解情況，不應因感到不滿而立刻責備對方。 在新的家庭秩序下，太太可以找一個時間，和丈夫傾談有關家中事務的情況，主動說出自己的想法和感受，以及期望家務的分配和安排。夫婦應該就處理家務的事情上，互相同意和尋找共識。例如太太負責預備晚餐，丈夫可幫忙準備餐桌和清洗食具；太太負責清洗衣服，丈夫可以幫忙收拾和整理清潔的衣物。當大家能夠一起合作，妥善處理家務，各自發揮自己在家中的角色和功能，便可幫助維持家庭和諧平衡的氣氛，減少爭執和衝突， 對彼此的婚姻關係也有好處。太太不應將問題收藏在心底裡，不跟丈夫溝通，因為不滿的情緒終有一天可能爆發，問題可能變得更加嚴重和難以解決。 黃宗顯