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kjy13a_20220410_s
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醫社同心
2022.04.08
再談遊戲的重要性
這題目在以前已經談過,這次我針對的是在疫情下更突顯遊戲對孩子的重要;每天下午,在我住的屋苑,都看到一大群的孩子,一些在踏單車,一些在玩羽毛球,有些踢足球,林林總總的玩意,孩子都非常投入,如果在疫情之前,我相信孩子們都去了補習班或興趣班,那可以三五成群地一起玩樂? 然而,很多家長都明白嬉戲對孩子的重要性,但是,家長很少任由孩子自己玩耍,我看見一些家長聘用遊戲老師,在屋苑平台為一群孩子編排一些遊戲節目,其實,遊戲老師很容易看得出,他帶來的道具和遊戲項目,非一般家長可以設計出來,本來是孩子喜歡的遊戲節目,卻變成上課的一部份,就算內容是多麼的充實和有趣,孩子也只覺得是上課的一部份,試問趣味從何而來?但家長卻認為由老師帶領總比孩子自由玩耍的好。 我不是故意看低專業遊戲老師的能力,卻想強調孩子自由玩遊戲和家長陪同孩子一起玩遊戲的好處。在外國一些調查,孩子最佳的玩伴是自己的父母或兄弟姊妹,但由於目前家中未必有兄弟姊妹,因此,家長就自然成了最佳的玩伴,但今天的家長卻非常忙碌,那有時間去陪伴孩子玩耍,於是就有遊戲老師的出現,家長可以用鈔票去找人取代玩伴的角色,我不喜歡遊戲老師的出現是因為家長會忘記自己玩伴的角色。 其次是遊戲與孩子成長的關係,孩子可以藉遊戲鍛鍊他們的身體,例如球類活動,既是一種遊戲,也是一種強身健體的運動,家長亦可藉著遊戲和孩子有很多的身體接觸,可以增進親子關係,家長不應放棄這種機會。 還有,在比賽中會有一些規例必須遵守,孩子亦可從遊戲中學習遵守這些規則,好讓孩子藉遊戲學曉守規矩,不會因為要勝利而忘掉規矩的重要。 最後,我要提醒家長:勤有功,戲有益;孩子長時間留在家中,極少與同學們見面,在身體的鍛鍊和社會的合群性都有欠缺,因此,遊戲更見重要,家長應盡量抽空和孩子一起嬉戲。 重點: 1. 家長不應抱著勤有功、戲無益的心態去面對孩子的遊戲。 2. 遊戲應由家長去主導,不要用錢聘請老師去代替你的角色。 3. 我要指出:勤有功,戲有益才是真。      捐款支持公教報  http://kkp.org.hk/donation  
kjy13a_20220327_s
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醫社同心
2022.03.25
可以跟子女 做朋友嗎?
有家長問我:有朋友跟他說,對孩子應該像對待朋友一樣,這樣,孩子才會跟你說心底話。家長問我如何和子女做朋友?我想這位家長誤會了他朋友的話,和子女相處, 應該保持友善的態度,而不是與他們做朋友。因為朋友是建基於平等的立場上,試問家長與子女又怎樣有平等的立場?因為家長會介入孩子的日常事務,如果雙方只是朋友的關係,孩子又怎會接受家長的介入?又當孩子需要指導的時候,他要的肯定是長輩的意見。再者,子女開口問你借錢,你會輕易答應嗎?因此, 我的建議是:家長和子女相處,應保持友善「Friendly」而不是朋友「friend」。 如何跟子女建立友善的關係?那又是另一層次的問題,與子女建立友善的關係,首先,家長要知道自己應扮演的角色,第一點是多接納,少批評。孩子是會犯錯的,家長應如何面對孩子的錯失,很多家長會用指責的態度去教訓他們,我們應接納孩子是容易犯錯的,但並不表示我們容許他不停地犯錯,家長可以不容許孩子做不當的行為,他必須接納他會容易犯錯,並鼓勵他以後不要再做錯的事;第二點是多鼓勵,少批判。孩子的自信是由家長協助建立的,太多的批判會削弱孩子建立自信心,因此,多給孩子點鼓勵非常重要;最後,多讚賞,少斥責可令孩子對自己的能力更具信心,太多的斥責令孩子懷疑自己的能力。 而最重要的:就是能為孩子保守秘密,孩子和你的談話,是你和他的事,除非當中牽涉的人和事很重要,否則家長應為孩子保守秘密,當家長發覺事態嚴重和牽涉的人和事太複雜,家長應解釋給孩子聽事情嚴重,不可能為他守密,而且守密不能把事情弄好,為了撥亂反正,這件事必須公開,切不可隨便應承為孩子守密,轉頭又把事情公諸於世,破壞你和孩子建立的關係。 如果你能做到上述的事,我保證你和孩子肯定可以建立友善的關係。 重點:  1. 和孩子相處,應建立友善的關係,而非朋友的關係。 2. 與孩子相處,應多接納,少批評;多鼓勵,少批判;多讚賞,少斥責。 3. 你和孩子的談話,應為其守密,否則,你應說明不能守密的原因。    捐款支持公教報  http://kkp.org.hk/donation  
kjy13a_20220313_s
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2022.03.11
如何教導孩子管理好 自己的情緒?
上一篇文章講過情緒的種類,今期要講的是孩子如何管理好自己的情緒?很多時,我們在玩具店看到孩子要父母買一件玩具,竟然在店舖內大吵大鬧,令到父母非常尷尬,很多時,父母怕了孩子,竟然就範買了那個玩具給他,其實,家長正在強化孩子不良的行為;下一次,如果他再次希望父母買玩具給他,他又可重施故技,在公眾地方吵鬧,因為孩子相信父母一定會買給他。就是這樣,家長是縱容孩子不良的行為,因此,家長不應縱容孩子,應用有效的管教方法處理孩子的不良行為。 首先,家長必須明白:孩子情緒的爆發,必有一件事情先發生,然後加上孩子的價值判斷,就出現後續的事情。用回以上的例子:孩子看到一件心愛的玩具,他於是心想:「我真的很喜歡它」,但他知道父母可能不會買給他,於是便想個辦法來,他想起以前曾大吵大鬧,父母便買給他,於是重施故技,最後,父母便買了給他。所以,父母的介入可以在這三個點開始:在逛玩具店之前,家長可以先和孩子說明:今次只是看,不會買,家長要做好這協定,切不可之後又買,否則孩子就會看輕所立的協定,如果孩子真的看中一件玩具,家長必定要堅持所訂的協定,那是否一定不買嗎?就算要買,也不是當刻,家長可以和孩子講條件,例如默書或測驗要達到某一個成績,這樣,孩子心中仍存希望,不會大吵大鬧,最後,如果孩子仍嚷著要買,家長可以告訴孩子,大吵大鬧丟臉的是他,不是家長,而且一定要堅持不買,孩子看見自己的方法不得逞,就不會有下一次了。 最後,我要提醒家長,買東西給孩子時,家長必須考慮那東西是孩子的需要抑或是孩子想要,如果是需要,那就一定要買給他,如果只是想要,家長就要仔細考慮,因為想要的東西,可能在短時間就不想要,白白浪費了父母的金錢,而且很快便浪費掉;所以很多孩子經常遺失東西,就是不曉得珍惜,因為得來太容易,家長必須留意。 重點: 1. 孩子情緒的爆發,先有一件事情發生,加上孩子的價值判斷,後續的事件就會發生。 2. 家長可以在以上任何一點作介入,令孩子的情緒平復。 3. 家長買東西給孩子,應分清是孩子的需要抑或是想要。     捐款支持公教報  http://kkp.org.hk/donation  
kjy13a_20220227_s
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醫社同心
2022.02.25
如何教導子女 控制自己的情緒
最近有機構邀請我主持一個親子工作坊,席間有很多值得分享的內容,這裡我先把我預備了的材料分享一下,餘下的在下期再與大家仔細談談,希望讀者們喜歡。 首先,家長必須認識情緒如何產生,不如先問一問家長,你最容易因甚麼事發脾氣?我想十之八九是孩子成績不理想。今天你看了孩子的成績表,雖然不致滿江紅,但與你的期望有所差距,於是你的怒火便衝了上來,狠狠地罵了孩子一頓。從這事件看, 可以覺察到,先有一件事情發生:不理想的成績表,加上你的價值判斷:成績不應這麼差,於是你的情緒便爆發了。簡單可以這樣說:事件 —— 價值判斷—— 情緒出現。 孩子也一樣,先有事件發生,然後加上自己的價值判斷,於是就引發起情緒。然而,情緒可以分成四大類:喜悅的情緒(即開心、滿足、自豪等),憤怒的情緒(震怒、憎惡、受到威脅等),哀傷的情緒(如難過、失望、沮喪等),和恐懼的情緒(即驚慌、擔憂、驚慄等)。而這四大類又可細分成不同的表現,我想很多家長都講不出有那幾種情緒表現,不要以為情緒就只有開心、憂愁、驚慌那幾個,若要細分的話,會有上百個情緒出現,在此我不打算逐一說明,因今天談的不是這方面,有機會再與大家細談。 孩子的情緒,很多家長都不想他們發洩出來,很多時以高壓手段把情緒壓下去,這對孩子的身心都不好,如果情緒得不到合理的宣洩,可能影響孩子的生理或心理健康,家長可能有經驗為何孩子不舒服,看過幾次醫生都不好,例如肚子痛,連醫生也找不到原因,但過幾天卻不藥而愈,其實,這可能是情緒得不到適當宣洩而引起的,所以,家長應替孩子的情緒找合理的宣洩,切不可以用高壓方法把孩子的情緒壓下去。 如何疏導孩子的情緒?家長可以在引起情緒的事串中介入,即事件的發生,價值判斷和情緒出現,如能在事串發生最前期介入,所收的效果最好,例如孩子成績不好被老師責怪,如果家長能在這階段介入,比起出現情緒時介入的果效更好。因此,家長必須對自己的孩子敏感些,不要到情緒出現才介入。 重點:  1. 孩子有情緒是很正常的,不要用高壓手段去壓抑他的情緒,只宜予以疏導。 2. 壓抑的情緒可引起生理的病患,家長要留意。 3. 家長應對孩子的生活表現敏感點,因為可在情緒出現前予以介入。     捐款支持公教報  http://kkp.org.hk/donation