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長輩的性格對孩子影響有多大?

刊登日期: 2019.12.06
作者: 徐邦雄 黃宗顯  

上一期我提到父母對孩子性格的影響,有家長問我:孩子由長輩照顧,影響是否同樣很大?我的答案是更大,我以前曾經聽過:由於長輩對孩子普遍出現溺愛的現象,孩子很喜歡走精面,利用這份溺愛來要求一些父母所禁止的東西,例如父母不喜歡孩子吃零食或看電視,孩子便在長輩面前諸多要求,講些不會兌現的承諾,直至達到要求為止,長輩很多時不忍心孩子的懇求而滿足其要求, 有時甚至聯同孩子瞞騙家長,這種行為父母當然不喜歡, 但卻經常發生,而父母又不好責怪長輩,事情可能弄得愈來愈糟。孩子學曉只向長輩提要求,因為父母大都不會答應的。如果孩子和長輩「勾結」,問題就變得更複雜。

避免孩子養成走精面,利用了那份對他的溺愛,父母應多與長輩溝通,避免使用質問的口吻,例如:你又買零食給他?這玩具是你買給他的嗎?父母更應體諒他們是出於一份愛我們孩子的心,完全沒有任何不良的動機,或意圖教壞我們的孩子。父母應向他們解釋不准吃零食和買玩具的原因,並且希望他們合作,目的只是教導孩子向好,不是存心為難孩子,父母不妨向長輩提及被他們寵壞的事實,和孩子學曉走精面的情況,相信長輩不是蠻不講理的,也會為孩子好的方面而作出改善。


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如何培養孩子良好的品格?

刊登日期: 2019.11.29
作者: 徐邦雄 黃宗顯  

相信很多家長都希望自己的孩子有良好的品格,但細問之下:甚麼是良好的品格?就可能人人各異,究竟良好的品格是甚麼?我個人的意見是:孩子曉得站在別人的位置上設想。

正如我在這裡早兩期提過:孩子是父母的翻版,如果我們要孩子成為一個怎樣的人,父母便應該做給他們看。如果我們要孩子學曉去關心別人,父母就要在孩子面前多關心別人。我曾在慕道班說過:每個人都有責任在地上建立天國,首先從家開始。父母能否在家建立天國,等於教導子女去關心和愛別人;如果父母很少去探望長輩,他日孩子怎會探望老去的父母。培養孩子的公德心,就是教曉他不是要人服侍的心態,亂拋垃圾就是要人服侍,獨立性格也是從這裡學曉的。其次,禮貌就是顧及他人感受的結果。原來很多所謂良好的性格,都是由關心別人開始,跟著逐漸擴大而成的。

因此,父母會否犧牲自己的時間,而去服務他人也非常重要,我經常鼓勵家長做義工時把孩子帶在一起,例如探訪老人院、協助賣物會等。當孩子看見做義工的回報時,就會明白他的付出,可以把歡樂帶給別人,孩子便會繼續努力做下去,從而學會去關心他人。

其實,培養孩子良好的品格不需耳題面命,逐樣逐樣去教導他,可以以身作則,潛移默化地影響他,這樣的教導方式,比起口教來得實在和有效。家長不妨試試,看看你對孩子的影響有多大。

徐邦雄


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長輩應如何和孩子相處?

刊登日期: 2019.11.22
作者: 徐邦雄 黃宗顯  

今天很多的雙職家長(即父母親二人既要處理日間的工作,又要兼顧父母的角色)把日間照顧孩子的責任,交給家傭打理,由於不諳家傭的打理方式,很多時會邀請父母的雙親留在自己家中,協助家傭照顧孩子。於是,兩代人照顧孩子的方式和價值觀念,往往成為磨擦的核心問題,讓我們看看經常遇到的問題。

我曾經聽過長輩這樣說:自己的子女是要教的,孫子卻是要錫的。因此,即使孩子犯錯,長輩也會得過且過,甚至協助隱瞞孩子的過失,當然父母非常不悅,因為不想孩子被寵壞,反而希望指正孩子不是之處。其實,長輩愛錫自己的孩子原本是一件好事,但好像愛錫卻變成縱容, 那對孩子的成長有很大的影響,大部份的家長都不喜歡長輩這樣對待自己的孩子。查究其原因,原來不單出自愛錫孫子,其實,長輩面對孫子的過錯,他們可以如何處理?他們絕不會施以處分,因為不知道父母喜不喜歡,若把孫子的過錯如數家珍般向父母投訴,又怕父母在他們面前斥責孫子,把長輩處於進退兩難的地步。因此,父母在託付孩子給長輩看管時,應仔細說清楚他們處罰孫子時的權限,例如不可體罰,孫子做不好的地方要告訴父母,父母更不應在長輩面前處罰孩子。否則,長輩便不會再告訴父母孩子的不是,增添父母與長輩的磨擦。


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孩子的性格是天生的嗎?

刊登日期: 2019.11.15
作者: 徐邦雄 黃宗顯  

很多家長心中可能都有同樣的問題,皆因大家都認為改變性格上一些不好的習慣非常困難,若問題很大,難度便會增加,因此,面對這艱難的問題,很多人就歸咎於天生——即與生俱來的問題。

在社工的立場,當然不會認同孩子的性格是天生的,試想一下,如果有些問題是天生的,社工的功能便形同廢物,因為吸毒是天生的缺陷,社工如何去改變一個天生的缺陷,一切工作只是徒勞,因此,社工會認為一切行為都是學習得來的。

由於行為是學習的後果,所以亦可以透過學習將壞行為改變。我曾看過一個電視廣告,一個小孩,跟著父親,學習父親做的小動作,如把手放在背後,搓著手等,這廣告最後孩子穿著和父親一樣的外套;其實,孩子的行為,最後是完全模仿著父母而來的,甚至孩子的生活態度和價值觀, 都是從父母身上學到的。一個沒有耐性或恆心的家長,怎能培養有恆心和耐性的孩子。


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孩子是父母的翻版

刊登日期: 2019.11.08
作者: 徐邦雄 黃宗顯  

我曾接觸過一些個案,父母投訴孩子無禮貌,說粗口,對長輩不尊敬等,在處理這些個案的過程中,發現孩子的問題, 大都源自父母。可能父母已經常常提點孩子,對人要有禮貌, 尤其是長輩,不要講粗話等,但孩子好像沒聽過父母的忠告, 依然犯著同樣的問題。

雖然父母在孩子面前做盡一切好事,希望建立一個良好的榜樣,但在孩子背後,所有壞習慣,全部浮現出來,例如父母間欠缺了多謝和關心,而孩子的眼睛是雪亮的,他能看通父母在他面前和背後的表現,父母是否講一套,做一套,他一目了然,縱使父母在他面前做得何等漂亮,但父母背後的一套對孩子的影響至為重要。


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躁狂症與家庭暴力

刊登日期: 2019.11.01
作者: 徐邦雄 黃宗顯  

夫婦間的感情問題,除了經常吵架之外,有些夫婦甚至會打架,造成身體損傷,受傷的一方會報警,並且送到醫院治理。這類個案會被列入家庭暴力案件處理,容後的跟進工作非常繁複。很多時,社工會發覺施暴的一方患上狂躁症,因而需要精神科的治療。

那麼,躁狂症可否預早得知?除了藥物治療之外,還有其他方法幫助患者嗎?首先,夫婦間應學習以傾談取代吵架,因為吵架往往會帶給對方壓力,而躁狂症的成因最主要是壓力。而家庭確實予人極大的壓力,經濟問題、子女管教問題、人際關係等等,全都不是輕易解決的問題。很多夫婦就會因以上的問題而吵架,請仔細想一想,吵架根本就不是解決問題的方法,而只會破壞夫婦間的感情,只有心平氣和地傾談,才可找到問題的解決方法。

夫婦間的相處,如果發覺對方出現下列的情況,就要小心:在無特別事情發生,出現心情高漲,活動量增加,經常失眠,不停地說話,不能長時間安定坐著,自誇最好,不顧後果地做自己喜歡的事,處理事情過分地嚴格。如果出現了以上情況,對方就要小心,必要時找專業人士幫忙。不要以為男方患此症的機率較大,而女方則較小,其實,男女患病的機率均等,可能男性在家庭中的要求較大, 因而增加面對的壓力也多,形成好像家庭中的男性出現此症的機率較大。


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婚姻如何培育?

刊登日期: 2019.10.25
作者: 徐邦雄 黃宗顯  

很多夫婦結婚久了,就連最基本的禮貌也忘記了,這情況最多發生在丈夫身上,他會覺得太太已經是自己人了,還需要那些繁文縟節做甚麼?於是便大模廝樣地享受著太太的服務,可能太太也不介意那句多謝,但久而久之,太太會以為不欣賞她在家的工作,倘若丈夫的要求大一點,於是太太便感到有壓力,於是衝突便出現。所以丈夫應該經常感激太太的工作,多謝的話實不能少。同樣,太太也應對丈夫的工作予以肯定和多謝。

其次,除了禮貌之外,日常的儀容也非常重要,曾經有太太這樣說:「家裡的事已使我一頭煙了,那有閒情雅致去打理自己。」我就這樣對她說:「你原本就是個可人兒,為何要糟蹋自己?」這話令太太覺得很開心,我猜如果這話由她的丈夫說出, 她會更開心。同樣,丈夫能在家中檢點好自己,太太也會開心點,但事實上很多夫婦結婚後變得隨便,在家極少關注自己的儀容和說話,這樣,黃面婆這詞彙便出現,因此,儀容在已婚夫婦同樣重要。

還有,夫婦應有傾談的時間,婚齡長的夫婦可能覺得無話可說,因為一切話已經說完了,其實夫婦間有說不完的話題,試想一想,家中每天發生那麼多事情,為何不向對方訴說?也可分享你對社會事件的看法,可是,夫婦間一聽到對方說話,便把耳朵關上,無心去聽,甚至說:「你自己去處理便可,不要麻煩我, 我返工已累死了。」面對這樣的回應,那有心情再談下去? 


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如何維持夫婦間的感情?

刊登日期: 2019.10.18
作者: 徐邦雄 黃宗顯  

很多時收到一些夫婦的投訴,太太投訴丈夫下班回家好像皇帝一樣,永遠不參與家庭事務,只顧看報紙和看電視,連孩子的功課也懶得去看,他在家中好像過客,一切都由太太處理。丈夫又投訴太太心中只有孩子和家庭,完全沒有理會他的存在,何況他的需要和感受。這樣的夫婦比比皆是,有些夫婦最後竟成了怨偶,真是非常可惜。

其實,夫婦間的感情,是需要培養和成長,但很多夫婦結婚之後,因為太多事情要兼顧,於是把另外一半冷落, 將原本熾熱的愛情,任由它慢慢地冷卻,最後產生不少的感情問題。

培養好一段感情,就好像裁種植物,要經驗澆水、施肥、曬太陽、除草等工作,還要認識感情成長的階段,與家庭成長的關係,那麼,你便不會對配偶有過分的要求。我曾對求助的夫婦這樣說:夫婦結婚後,切不可仍追求熱戀中的感覺,因為建立家庭後有很多事情要兼顧,應該從浪漫的感性中轉變到理性當中,當然,夫婦間的浪漫仍是需要的,但不應長久地浸淫在浪漫中,應理性地處理家庭中發生的事,例如財政問題。還有,夫婦的感情是會隨著家庭的成長而改變,例如:丈夫對家務的嚮往,很多丈夫均以為家務是太太的責任,但太太有責任提醒丈夫,當太太也是個工作主婦,家務的分工便變得重要,不要以為丈夫會自動自覺協助太太,夫婦間的提醒也很重要。


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夫婦關係如何影響孩子的成長?

刊登日期: 2019.10.11
作者: 徐邦雄 黃宗顯  

夫婦的關係是好是差,直接影響孩子的成長,很多家長也明白這個道理,但明白與能否做到就是兩碼子事,每個家長都知道和諧的夫婦關係對孩子非常重要,但細看一下今天的家庭,單親家庭很多,為何那麼多家長選擇分手,罔顧孩子的福祉,使孩子在單親家庭中成長?難道這些家長不知道完整家庭對孩子的重要性?然而,他們卻為孩子選擇了一條艱難的成長路,更美其言,不和的夫婦關係對孩子成長有極壞的影響。

其實,在我接觸離異父母的孩子中,大部份孩子均表示不想父母分開,甚至有些孩子以為父母的分開與自己有關;認為只要向父母認錯,他們就不會分開,這類孩子可能需要心理輔導,以平伏父母分離的創傷。

其實,孩子的成長,是不停地在父母身上學習生存的技巧和價值觀念,倘若父母經常吵架,甚至打架,孩子就會把吵架及打架當作解決問題的方法,在他的成長過程中,就缺乏解決問題的正確方法,更不能以愛去面對問題;還有,孩子更缺乏性別模仿的對象,無論是父兼母職還是母兼父職,孩子都欠缺學習兩性應有的相處技巧。更差的情況:夫婦離異之後。互相抱怨及埋怨對方,我們叫互相落藥,目的是要孩子惱恨對方,試想,強迫孩子去憎恨一個摯親的人,對孩子是多大的打擊,他要多大的心理壓力去轉變一個相反的觀念。


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幫助那些會幫助自己的人

刊登日期: 2019.10.04
作者: 徐邦雄 黃宗顯  

講了兩節有關我們的限制,現談談我最樂意遇見的求助者,就是那些知道自己有問題,而發覺自己已用盡個人的方法,仍未能把問題解決,於是尋求外在的方法去解決,他選擇了尋求社工的協助。這類求助者的特色是肯接受意見,不會有強烈的抗拒態度,對社工提議的改善方法肯去嘗試,並提出積極的回應; 不像我上兩節所提過的那類人,他原本已有自己解決問題的方法,找社工只是要人去支持他的看法,當聽到些不合自己的意見,就會立刻動氣,去投訴。又或者見社工為了滿足一些人的要求,抱著見見無妨的心態,這類人是不會完成社工所交付要完成的工作,見完社工後就說:見社工沒有用,見了等於沒有見。其實,這類求助者等於患了病去看醫生,但沒有照醫生的處方去吃藥, 試問病又怎會好,但他仍怪醫生沒有用,他依然故我。

其實,社工除了給予輔導之外,還會利用社會的資源,去解決個人的問題,例如:運用綜合援助去解決家庭的經濟困難,向受虐婦女提供緊急住宿服務,解決夫婦間的感情問題;但有些求助者獲得服務以後,忘記了該服務只解燃眉之急,真正的問題仍未解決,於是便依傍著社工,不去想自己的問題,在社工的立場,可以說他們把自己的問題,完全交給社工,由社工去為他解決,這類求助者也使人氣餒,因為他完全沒有意識要自己站起來,問題好像永遠解決不了。

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