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自我醒覺如何培養及其重要性

刊登日期: 2020.06.26
作者: 徐邦雄 黃宗顯  

今次談的自我醒覺(自醒)並不是甚麼高深的題目,其實只是培養孩子的善惡心,知道甚麼是應該做,甚麼是不應去做。況且在今天是非很難判斷,要培養孩子的自我醒覺能力更見重要,而且非常困難。

我舉一個簡單的例子:為甚麼有些孩子犯錯以後,好像毫無悔意?而且屢次再犯,雖然家長和老師已提點過他,但情況依然,沒有改善。那就是欠缺了自醒的能力。還有最普遍的情況就是讀書不起勁,家長幾經提點,情況依然。

那麼,家長如何培養孩子的自醒能力?首先,家長先培養孩子有良好的價值觀,家長就要問一下自己,我有沒有在孩子面前樹立良好的榜樣,我曾經講過:怎樣的父母就有怎樣的孩子,我們要孩子有持之以恆的毅力,家長就不可以虎頭蛇尾; 我們要孩子有健康的生活,家長在孩子面前就要謹慎言行,不抽煙,不說粗話,吃東西也要小心,免得孩子模仿你的壞習慣,久而久之,孩子就建立起良好的生活習慣,這樣,你已經為孩子的自醒能力行了一大步。

其次,家長可能在不知不覺的時候,說了些不應該說的話,例如:讀書根本沒有用,念完大學也找不到一份好工,錢又賺得不多。雖然那是鐵一般的事實,但孩子未必明白個中原因,他會以為讀書真的沒有用,於是放棄努力,便成了班中的失敗者。當家長講了一些負面的說話,必須向他們解釋個中理由。


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孩子的創意可以培養出來嗎?

刊登日期: 2020.06.19
作者: 徐邦雄 黃宗顯  

在某次活動之後,一位年輕的社工問我,對他辦這活動的意見怎樣?我回答他說:做是不錯的,但似乎這活動的創意不足,只是循著前人的腳步,重覆再做一次,為何不仔細想一想,以前人的經驗,加上自己的創新意念,重新包裝,成為一個新的項目。年輕社工兩眼一轉,好像不甚明白我所說的。的確,因循著過往的經驗,重覆著前人的工作,是一件容易的事,而且出錯的機會很微,但缺乏創意卻不是一位好領袖。今日社會需要的是有創意的人材。

同樣,有家長問我如何培養孩子的創意?這位家長明白在今日社會創意的重要性,但她總覺得自己的孩子創意不夠。

欠缺創意的孩子是一個服從的孩子,他會跟隨著長輩的意見做事,就如那位年輕的社工一樣,跟著他人的步伐前進,肯定不會走錯。很多家長亦很喜歡這類的孩子,他不會違反父母的意願行事,但老實說,卻埋沒了孩子的創意。

我的意思不是任由孩子胡作非為,而是在指定的規範之下,讓孩子想想他可做的是甚麼?在一些有關孩子的事情上,問問孩子的意見,例如:制訂不用上學時,在家學習的時間表,因為他有份參與制訂,他才有興趣依著去做。有時孩子可能天馬行空地去想,想出不著天際的情況,家長就得要提醒他們:他們要跟著他制訂的計劃而行, 如果太天馬行空,他得要考慮自己能夠做到嗎? 


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如何增加的孩子的自信心?

刊登日期: 2020.06.12
作者: 徐邦雄 黃宗顯  

有家長投訴自己的孩子自信心不足,在公眾地方說話也不敢,在陌生人面前更噤若寒蟬, 在課室裡被老師投訴不夠主動,永沒有舉手答問題,在老師面前總是低著頭,好像做錯了事般,老師給了很多鼓勵仍沒有改善,這位家長最後找著我,他明白孩子是欠缺了自信心,他問如何增加孩子的自信心?孩子應否要看精神科醫生? 

那麼,這位家長要留意同文黃宗顯醫生的回覆,在我個人的看法,家長的管教方法,直接影響孩子的自信心。例如經常把孩子與親戚或朋友的孩子比較,最要命的是你的孩子經常被比下去,永遠不及其他人;又或者將孩子與兄弟姊妹比較。這樣,孩子在重重打擊下,那會有強的自信心,所以,孩子在人前不敢說話,害怕講得不好,被人取笑,又或者被家長聽到,又被比較。在學校更怕講錯了,老師向家長投訴,回家又被責罵。

因此,家長應該多讓孩子表達自己的意見,例如問他當天上課的情況,或者學校飯餐的味道,不要對孩子的回應諸多批評,讓他多表達自己的意見;如果孩子真的用心完成一件事工,縱使成績不高,家長也應給予適當的讚賞,家長不要吝嗇你對孩子的讚美,因為他的自信心是從一點一滴的讚美累積而來的。


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你對孩子有甚麼期望?

刊登日期: 2020.06.05
作者: 徐邦雄 黃宗顯  

很多的家長出盡九牛二虎之力,也要為孩子找一間有名氣的幼稚園或小學,如果你再問這位家長,找到這類學校的目的是甚麼?家長可能會說:要孩子羸在起跑線。如果再問: 那又怎樣?家長可能支吾以對,答不出甚麼? 

其實,有多少家長找學校時,是認同學校的教學宗旨?並認為孩子在這學校讀書得益最大?大部份家長只考慮學校的名氣,好使孩子佔上那名氣可以扶搖直上。事實卻未必這樣,孩子往往未必如家長所料, 能扶搖直上,有些可能在中途墮馬,或被學校的壓力壓至透不過氣來,那時,家長到底是幫了孩子還是害了他?

因此,孩子的初期教育,最重要的是培養孩子的自尊心、創造力、抗逆能力和自我推動力。因為這些都是孩子日後面對學習和社會的主要動力,欠一不可;自尊心可使孩子面對困難而不畏懼,願意用自己的方法去解決;創造力是今日社會重要的動力,依照指示去做不是明日的人材,只有在欠缺的環境下想出獨特的解決方法才是明日之星,在失敗中能找到原因並予以改善,就是抗逆力的亮點。孩子如果經常要家長督促溫習,就是沒有自我推動力。請家長想一想,培養這些動力是否重要? 


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太太的收入比丈夫高,丈夫要服從太太?

刊登日期: 2020.05.29
作者: 徐邦雄 黃宗顯  

這位先生提的問題有幾個毛病,他未有仔細考慮清楚他的問題,便向我發問;他假設家庭中誰賺錢最多,誰就有話事權,我想家中所有成員,都會反對這命題。例如家中的父母已介退休之年,而子女也開始在社會做事,是否父母應服從子女,家中事務全交予子女話事,我想父母縱有這意願,但子女也未必會接受這個安排,但有一個必然的事實,這個時候,子女一定不想父母干涉他們的私人事項。

其次,這位先生也假設在一般家庭,丈夫的收入一定高過太太,但正如我在這專欄提過,今日婦女接受教育的機會高了,在日後能任職的事業相對比以前高很多,很多時她們的收入都比男性高,這是否丈夫找錯了太太?他應找一個無論學歷,職位,收入都比他低才合適?如果有這種思想的丈夫,做他太太必然非常難受。

還有,我覺得家中無論大小事務,都要在開心見誠的環境下談出結果,並不能由丈夫或太太一個人獨自決定,當然有時候仍需丈夫或太太去決定那方法較好,但仍要雙方給予意見或建議。如果家中事務,均由收入較高的一方決定,那就未免太兒戲,而且在缺乏另一方的參與,事情又怎會做得好呢? 


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父母管教方法各異應如何處理?

刊登日期: 2020.05.22
作者: 徐邦雄 黃宗顯  

我們有句話這樣說:若要人似我,除非兩個我。的確,兩夫婦來自不同的家庭,成長過程不同,所受的教育也不同,管教孩子的觀點也不同,因而導致方法也不同, 於是夫婦在管教孩子如何協調?方能使孩子有一致的教導。

有家長曾經問我,是否父母應該各自扮演魔鬼和天使的角色, 意即一個扮演嚴肅的角色,另一個扮演寬鬆的角色,我曾在這專欄討論過這問題,建議家長必須有一致的看法和行動,例如禁止孩子玩電玩,家長就需要有一致的行動:不准就是不准,如果夫婦立場各異,孩子就會鑽著數,在父母面前說不同的話來討好,反而令孩子學曉走精面,說各自奉承的話。如果父母能抱一致的立場,便可杜絕孩子出現以上的行為。切記,父母抱一致的立場非常重要。

但正如我起初說過,沒有兩個人是一樣的,夫婦如何達到共識呢?開心見誠是非常重要的;我經常建議家長每天抽些時間,在孩子不在場的情況下談談孩子的管教方法,盡量縮窄兩夫婦的分歧,以一致的行動對待我們的孩子。

如果出現不能達成協議的話題,加上夫婦間亦不能確定誰的方法可行,不如先放下各自的意見,交由一方去嘗試他╱她的方法, 然後檢討一下其成效,倘若成效不彰,就得交另一方處理。這樣看起來很麻煩,可能延誤事情,但以夫婦在管教子女成長方面來看, 這方法也是值得。


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太太喋喋不休 丈夫如何表示不滿?

刊登日期: 2020.05.15
作者: 徐邦雄 黃宗顯  

在解答這位丈夫的問題前,我向各位家長解釋為何這專欄突然會出現家長篇?因為最近我看了陳美齡博士一本書,覺得她說的非常有理,她說:「家長應該和孩子一起成長,才可跟上孩子的步伐。」我想:孩子的問題千奇百怪,如果家長是頭痛醫頭,問題是永遠解決不了,我和黃醫生會感到非常高興,因為公教報不會炒我們魷魚,本專欄可以長寫長有,但家長卻毫無得著,沒有半點成長。我們期望家長在了解孩子的問題後,能夠和孩子一起成長,成了教仔專家。

回到這位丈夫的問題,他覺得太太喋喋不休,可能同時感到很煩惱,我得先問他一句,你們的孩子是否也感到媽媽喋喋不休,而且也感到非常煩惱?如果是的話,那真是一個問題,但如果否的話,你就要反省一下,為何太太不向孩子喋喋不休,而只向丈夫一個? 

我先解釋一下為何一個人會喋喋不休?太太原本想要你做一件事,但你卻遲遲沒有行動,太太唯有接二連三地催促你,希望你快點完成她的要求,於是你便覺得很煩,可能會對罵起來。我的意見是如果你已打算幫忙,那就快點完成,免得太太三催四請,你卻坐在那裡,毫無反應;如果你想遲一點才去做,你應開心見誠地跟她說,免得她喋喋不休。


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我的丈夫從不協助家務。我應如何處理?

刊登日期: 2020.05.08
作者: 徐邦雄 黃宗顯  

最近獲邀出席一個家長小組,席間一位太太提出上述的問題,引起其他太太的共鳴,並拋出很多的例子,使我這個男性的社工也不好意思, 好像做丈夫的是天生的大懶蟲,太太變成家中的傭人似的,家中的大小事務,都由太太處理,而丈夫好像太上皇一般,只在旁指指點點。

如果太太想要丈夫協助處理家務,那麼太太先要提點丈夫要做的事,例如:太太想丈夫今天晚飯後洗碗,可在吃晚飯時提出,並把碗碟放在盤裡。太太不要催促丈夫, 當他看到太太仍有其他的事忙著,丈夫必然會自行完成任務。

丈夫完成任務後,很多時太太會去檢查他的工作,或者過度批評他的工作,甚至把他做過的工作重做,最常遇到的莫如太太發現洗完碗後仍有洗潔精的泡沫,於是太太便質問丈夫有否用心去洗,並把碗碟重洗一次。這樣,丈夫心裡會問:既要再洗一次,為何要我去洗?那麼,下次要丈夫再去洗碗變得很難了。因此,如果太太不滿丈夫工作的成效,最好只作輕輕的提點,如要重做的話,也不要大聲大氣的講。

家中的事,最好是事前分工妥當。可以分配成:丈夫負責孩子的功課而太太負責一般家務,這樣,各人自動自覺地完成責任,便不會出現埋怨的情況, 倘若丈夫協助完成家務,太太應給予讚賞,以鼓勵他繼續去做,其實,鼓勵丈夫就如鼓勵孩子一樣,如果你想他做得更好和更多,適當的讚賞是不可少的。


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孩子是我事業的障礙嗎?

刊登日期: 2020.05.01
作者: 徐邦雄 黃宗顯  

有媽媽向我提出:照顧孩子是一件很勞心勞力的事,倘若把精力和時間投放在工作事業上,肯定其成就在現時情況之上,她現在又不能放棄家庭,加上丈夫經常說:家庭和子女才是媽媽的事業。這話令她非常氣忿,她問我應如何處理? 

其實,現今的社會,受過高深教育的婦女多的是,而且從事專業職位的也不少;是否這些婦女必需獨身呢?實際上,很多成功的職業女性,也是成功的家庭主婦,無論在家庭及專業上均表現出色,難道她們是超人嗎? 

我覺得最重要的是時間的安排,在有小孩子之前,太太先要和丈夫商量清楚,日後照顧孩子的安排,是依靠傭人抑或由長輩協助,而家中有問題應由誰(父或母)處理?當然,談這些問題是牽涉很多其他的問題,倘若太太要加班,家中的事丈夫可以協助嗎?加班太多,全家應如何協調?這也是個基本要處理的問題,有太太曾投訴過:與丈夫談的時候甚麼也答應, 但在實際的問題出現時便諸多不滿,令夫妻關係出現磨擦,所以,丈夫在這事情上扮演著重要的角色,不要馬虎談談或隨便應付一下,埋下日後有磨擦的伏筆。

很多太太會在孩子小的時候全心去照顧他,待孩子上學後,才重新涉足自己的專業,但在照顧孩子的時候,不要完全脫離專業,應同時關注專業的發展,在現今知識一日千里的時代,若不把自己裝備好,日後是無法跟上專業的發展。


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利是錢是孩子的嗎?

刊登日期: 2020.04.17
作者: 徐邦雄 黃宗顯  

雖然現在離開農曆新年已有一段日子,但仍有家長向我提出:孩子仍記掛著他的利是錢,不停地要家長買這買那,還說利是原本是他的,父母為何要拿著它,不讓他自己決定怎去運用?家長終於動了氣,斥責孩子派利是的都是家長的朋友,沒有家長,孩子那有那麼多的利是?家長於是問我:孩子的利是錢真的是他的嗎?孩子有權自行決定利是錢的使用方法嗎? 

其實,家長擔心的是孩子如何使用利是錢, 舉個例說:如果孩子想買一些補充練習, 家長一定不會反對,但如果孩子要買一部電視遊戲機,家長的考慮會比較多。因此,家長要處理的是:如何教導孩子善用利是錢? 

倘若家長採取非常嚴厲的方法處理孩子的利是錢,會令孩子覺得家長在強佔他的利是錢,必定引起孩子的不滿。我在這專欄也曾講過如何善用利是錢,家長應把一部份給孩子買他喜歡的東西,當然那一部份不足以讓他買一部電視遊戲機,但如果他很想要的話,那不足之數就要他自行儲蓄,直至他儲夠為止,才容許他去購買。而剩下的那部份,家長可以儲到孩子名下的銀行戶口,並教導他儲蓄的習慣;這樣,孩子就不會覺得家長吞佔他的金錢,同時覺得自己可以決定金錢的用法。反過來說,如果家長強迫孩子要買補充練習,孩子就會認為家長太專制。

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