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讓孩子幫助 「頑皮」同學?

刊登日期: 2017.10.28
作者: 徐邦雄  

我的孩子很喜歡和班中的「頑皮」同學一起,我怕他被影響成為頑皮一族。

邦Sir,我家七歲的男孩學業和品行都很好,但最近他卻和班中一些頑皮的同學混在一起,我曾警告他不要和那些同學一起,以免沾染不好的行為,但他卻說:那些同學學習有困難,他幫助他們追上老師教

的課。幫同學固然是好,但我更害怕他學了人家的壞東西,我應否禁止他和這些同學一起, 還是讓他繼續幫同學? 

很多家長都怕孩子受「不良」同學的影響,習染「不良」行為,例如欠交功課、上課時搗蛋等。可是,家長會否留意到,老師很喜歡委派一些小導師協助班中那些成績落後的同學,希望同學間養成互相幫助的精神;但好些家長卻不大喜歡這安排,認為自己孩子的成績會因此被拖垮,由好學生變成「問題」學生。

然而,從孩子角度來看,若他們被老師安排成為小導師,心裡一定非常高興,因為可以負責指導其他同學,令他們有份榮耀感;因此,家長不應阻止。而孩子心中的好與壞,肯定和家長的尺度有所不同;家長應多與孩子溝通,了解其尺度。


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節衣縮食買自己喜歡的東西,對嗎?

刊登日期: 2017.10.21
作者: 徐邦雄  

中二的孩子把午餐錢儲起來,買自己喜歡的東西,卻不願花錢吃午餐。

邦Sir,我家的女兒剛剛升中二,不用留在校內吃午餐,因此我給她五十元作為一天的午膳費用,怎料她竟節衣縮食,買了一大堆裝扮用的東西和文具。我問她哪裡來的錢買這些東西,她直認是用午餐錢買的。我告訴她應該吃健康豐富的午餐,她卻回應要減肥,吃少些更好。

其實,我每星期都有零用錢給她,她不應省下午餐錢買自己喜歡的東西。邦Sir,你有甚麼好建議? 

相信很多家長都有以上經驗,本來期望孩子吃得健康一點,誰料她竟然把吃飯錢花在喜歡的東西上,這情況不單發生在女孩子身上,男孩子也一樣; 我曾處理過一個案,有位男學生竟可以儲足金額添置了一部接近四千元的電視遊戲機。而現在這女孩購買的只是金額不多的物品,請這位家長暫時不要擔心。

讓我們先從好的方面看,孩子能夠省下午飯錢來買自己喜歡的東西,證明孩子有思考、理財的能力,家長只是擔心她吃得不好、吃得少,影響身體健康。其實家長可以細想一下,孩子大多三五成羣吃午飯,吃車仔麪或雜食,有多少個會考慮健康和營養價值,因此不要以為給多一點錢,孩子就會吃好一點,不過, 家長也應灌輸健康飲食的常識給孩子,因為這是你的責任。


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不善理財的孩子

刊登日期: 2017.10.14
作者: 徐邦雄  

最近,我家六歲孩子的八達通使費驚人,一星期竟用光一百元,我問他如何花費那麼多錢,他說是同學用的,因他把八達通借了給同學,自己也不知道同學買了些甚麼。

邦Sir,我不是吝嗇那一百幾十元的使費,而是害怕孩子亂花錢或向我說謊。其次,倘若他說的是實話,我又怕他被同學欺騙。其實,兩種情況我都不想出現,而他的開支亦的而且確大了,請你教我如何處理?


孩子把八達通借給同學,大人明白其實就是等同借錢給其他人;但孩子缺乏金錢概念,他或許認為只是借八達通給同學。今天, 有些人用信用卡消費,導致負債纍纍,最後破產收場;你的孩子竟毫不計較地把八達通借給同學消費,情況有點相似。

處理這問題,首先要問家長: 「八達通對孩子有甚麼用?」很多孩子以校車上學,根本沒有乘搭公共交通工具的必要,但有些學校利用八達通登記回校及離校記錄,這樣擁有八達通是必要的,不過內裡金額就有待商榷了。我建議家長限制每次增值金額,控制每週增值次數,並翻查孩子的交易紀錄,若發現不明的消費,應立即向孩子查問。如果孩子用八達通消費的機會不大,而學校也不需要作出入記錄,我建議家長收起孩子的八達通,只在週末與家長出街時使用,免卻不必要的使費。


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家有孩子初長成

刊登日期: 2017.10.07
作者: 徐邦雄  

前天我打開了孩子一封信,是由他一位去了外國讀書的同學寄來的,只是談學校的情況。孩子放學回家,發現他的信件被打開,竟發起脾氣來,說父母也應尊重孩子的私隱,並要求以後不可再打開他的私人信件。

孩子一向都沒有甚麼私人信件,做 家長的,自然感到好奇,尤其是從外國寄來的,於是便打開看個究竟。我完全沒有想過刻意侵犯他的私隱,縱使我解釋多次,他都不滿意,甚至說要把往後的信件寄到同學家中,免得我們再次打開。邦Sir,請你指點一下我應該怎辦? 

正如我上週答覆另一位家長時說過,孩子踏上中學,好像變成另一個人似的。但在家長眼中,他仍是小孩,也沒有因應孩子的成長需要,而改變過往的管教方法, 於是造成上述的情況。

說到有關孩子私隱的問題,做家長的必須尊重和接受。其實家長不需要過分擔心,正如先前講的, 孩子想得到別人的尊重,而得到父母的尊重更為重要,他的私人信件被打開就是不被尊重。父母往往以為孩子有很多秘密,不惜千方百計去看孩子的日記、信件等, 父母應記著:要得到孩子的尊重, 就先要尊重孩子,對他們有信心。


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開始成長的孩子

刊登日期: 2017.09.30
作者: 徐邦雄  

我的孩子今年升中,被派到心儀的中學,但開課至今,他都沒有告訴我有關學校的情況。

孩子原本是個很乖巧的小朋友,和父母的關係也不錯,但上了中學後,卻變得很沉靜;我問他學校的情況,他只回答很好;問他和同學

相處如何,他也說很好,並叫我不要多問。其實,我想知道他在新學校的情況,並給予支持;但孩子這樣的反應, 我真的不知道如何是好。邦Sir,你認為我該怎麼辦? 

很多孩子踏上中學,整個人都好像變了。你說他已長大,但身材仍跟小學時沒有兩樣,思想和說話都不太成熟,家長又怎可以當他是成年人,並以成年人的眼光

對待他?就以這家長為例,孩子剛踏上中學,必會遇到很多適應上的問題,家長定必急不及待地,希望了解孩子在校內的情況,他是否適應得很好?但孩子的回覆卻往往令人失望。 


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兩個面孔的孩子

刊登日期: 2017.09.23
作者: 徐邦雄  

八歲的孩子有兩副面孔,在學校是模範生,但在家裡卻是馬騮精,非常頑皮,又愛駁咀。

我曾警告他,我會向老師投訴他在家中的情況,他竟說不怕,因為老師不會相信家長的投訴;我想也是,他在學校的表現和在家裡就像兩個人, 老師看見他在課室的表現,怎會相信他在家中竟如此頑皮。邦Sir,你認為我該怎麼辦? 


孩子有兩種不同的行為表現,原因是處於兩個不同的系統中:學校與家庭。有些孩子如這位家長所述,在學校表現良好,在家中卻出現相反的表現;另外有一些孩子在家中很乖,在學校則很頑皮;當然,大部份孩子在學校和家中的表現是一致的。

要明白孩子為何會出現以上的情況,就必須明白兩個系統中不同之處。一般而言,一班約有三十名學生,老師未必對每個學生有相同的關注 。若要得到老師注意,那麼就要有優秀的表現,相反,或是成為全班最頑皮的一個。這樣,孩子就成功取得老師的關注了。另一方面,若孩子生於一孩家庭,家中一切都以他為中心,甚至可以說是位「要風得風, 要雨得雨」的寶貝,因此被寵壞的孩子容易發脾氣、不服從。


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他是個無禮貌的孩子嗎?

刊登日期: 2017.09.16
作者: 徐邦雄  

邦Sir,我家的孩子已五歲了,近來脾氣愈趨古怪:在街上碰見相熟的人, 總是不肯打招呼,愈督促他,他愈不開口,我怕人誤會他是個不禮貌和沒有家教的孩子。回家後和他談了很久,他好像明白,但行為依然故我。其實,他原本是個聽話的孩子,不知道為甚麼會變成這樣? 

依你孩子的情況,我相信他不是出了甚麼岔子,只是處於成長階段,出現了一些反叛的行為,他年紀尚小,不會有激烈的行為,只是對你的指令不服從而已。我可以從你的來郵看出,你是一個很著緊別人對你孩子看法的人,連一些小節你也關顧到;孩子雖然只有五歲,他卻知道你所關注的,卻就是不願意做 ,因為他知道你在別人面前,奈何不了他,況且你也不會在人家面前打他或責罵他。於是, 他選擇了一個合適時機,向你展示他的反叛;而你也沒有想過五歲的小孩竟有這種行為。

我相信,孩子的日常生活,你都會為他安排好,你或許說:一個五歲的孩子,不是由父母安排生活,難道要由他自己作主?我的意思不是這樣,而是建議你開始聽聽他的意見。我有一個例子:父母帶孩子午膳,點餐時,父母問孩子吃甚麼,他說要吃漢堡包 ,媽媽說:「不好,吃意大利粉 吧。」孩子表現極不高興。從這事件中,若父母心中已有計劃或答案,那就不建議再問孩子的意見。除非你對他點的餐有意見,但亦要解釋為甚麼不依從他的意願;不能只說「不好」, 便替他另作安排。


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愛撒謊的孩子

刊登日期: 2017.06.24
作者: 徐邦雄  

孩子已經十二歲了,學業成績也很好,但有說謊的壞習慣,特別在他做錯事的時候,總愛用謊話來掩飾。上星期孩子拿了同學的作業回家,令同學無法交功課;於是我問他原因,他說是人家給他的,但這怎可能發生!當時我沒有再追究,而我也知道他在說謊。邦Sir,我怎樣做,才可以改變他呢?


孩子說謊的確是很不討人歡喜的,他們常以為別人已經被自己騙到,可瞞天過海。其實,說謊不是件好事,若你即時把其謊話拆穿,他肯定會再用更多的謊言 去掩飾,那時情況可能更糟。

要改變孩子這習慣,就要明白他說謊的原因。以你的個案而言,孩子是一個學業成績良好的學生,在家長心中,已是一個好孩子;但是,如果他有甚麼錯失,便破壞了自我形象。因此,他為了保護自己,就編故事來騙你。或者,家長對孩子一向非常嚴厲,不容有失,一旦他做錯事,因怕你的懲罰,便編個謊話來掩飾自己的過失。

要孩子除掉這習慣,必要告訴他,做錯事是人之常情,聖人也有做錯事的時候,家長未必一定會處罰他,並建議他直接向家長認錯,家長定必會原諒他。還有,不妨告訴孩子:他編的謊話可信性很低,根本就騙不到一個成年人,家長不立即拆穿他的謊言,除了是為不讓他難堪外,還希望他知道自己做錯的地方,日後加以改善。


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擅自拿了別人的東西等於偷竊?

刊登日期: 2017.06.17
作者: 徐邦雄  

家中兩兄弟的感情很好,因此,弟弟時常在沒有哥哥的許可下拿了他的文具、玩具 等東西;哥哥希望弟弟拿他的物件前,能先通知一聲,但弟弟依然故我。

我覺得弟弟做得不對,更怕他這行為變成習慣,日後在外面會發生不問自取的行為,而變成偷竊,那時就事態嚴重了。但弟弟卻屢勸不改,行為依舊,哥哥則投訴不絕。邦Sir,你認為我該怎麼辦,弟弟才能明白我的意思 ? 


這位家長的擔心可以理解,因為在成人眼中,這是不可接受的行為,甚至會被誤會是偷竊,所以家長希望弟弟盡快改變這行為,免得日後被人誤會。

然而,家長有沒有想過,在小朋友的世界裡,卻有另一種想法。在你的電郵中,你一開始就提到兄弟感情很好,我相信弟弟一直以為哥哥不會介意自已用他的東西,並認為哥哥擁有的,也相等於他擁有。家長或許曾經對哥哥說過:「如果弟弟有需要借用你的物品,你就借給他。」所以弟弟確信哥哥一定會把物品借他的,也不需要事先問准。想一想,家長有沒有發現弟弟在外面擅自取用他人的物件?我相信沒有,因為他不會認為鄰座同學的擦膠是他的。所以家長要弟弟事先通知的教導好像不見效,因為弟弟覺得他只是用自己的東西而已。


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父母離異的孩子(下)

刊登日期: 2017.06.10
作者: 徐邦雄  

上星期刊登了讀者嫲嫲來信,有關孫女離家出走的問題,今期續談與孫女溝通的方法。

首先,你要向孫女表達,她這不辭而別離家出走的行為,令你多麼掛心和痛心,並希望這事情不會再次發生。倘若她想往外住一、兩天,可預先通知你她的去向,會令你放心一點,亦可以告訴她,你所擔心的是甚麼。然後開始對孫女解釋,向學校提及家庭背景的原因,其實是希望學校 老師多了解和關心她;再向孫女許諾:在沒有她同意情況下,不會再向他人揭露她的背景。若嫲嫲因為處理這樣多的事而感到有點吃力,不妨找人協助,例如爺爺、舅父母,因為他們已熟悉孩子和已建立了一定的關係,故省卻再次提及背景等敏感話題。這年紀的孩子需要被接納和尊重其意見,因此,每當涉及她的事情,你都要仔細考慮,才好行事。

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