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見社工有用嗎?

刊登日期: 2018.06.22
作者: 徐邦雄  

我的孩子已經小五了,班裡成績一般,性格外向,和同學關係也算不錯,但他很貪玩,經常在上課時戲弄其他同學。因為屢勸不改,老師轉介往學校社工,但情況依舊。

我的孩子差不多每兩星期見學校社工一次,孩子說只是談談班上的情況,社工並要他不要再淘氣,但孩子一離開面談室,就甚麼也忘記了。我覺得他與社工只是見見面,談一談,完全沒有成果;我是不是應該好好地教訓他一頓,讓他嘗點教訓?邦Sir, 你見受助者的時候是否一樣?而效果又是怎樣? 

這位家長對社工果效的懷疑,是非常普遍的,因為孩子就算面見了社工,依舊一點改善都沒有,有時真的教人氣餒,究竟應該繼續見?還是及早退出?家長感到進退維谷,不知如何是好。

未答這家長前,讓我先講一個故事:有一天起牀,我覺得頭和喉嚨都很痛,還有些咳嗽,太太說可能是著涼了,便著我先去看醫生才上班,於是我通知辦公室的同事,但他們提醒我上午有兩個約會,於是我看完醫生便馬上回辦公室,見已約好的人,但我完全忘記了醫生的處方,直到晚上回家,太太問我有沒有看醫生,我對她說:「看了一個完全沒有用的醫生,頭和喉嚨仍很痛,咳嗽也未停。」


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同樣有問題的社工

刊登日期: 2018.06.15
作者: 徐邦雄  

我是一位剛剛入職的社工,在一間長者中心工作,每天的工作是協助長者填寫入住安老院的申請表,只是一些文書工作,好像一點意思都沒有,埋沒了多年來的社工訓練。

我特別喜歡你在每一期《喜樂少年》的信箱, 相信不少家長也得益不少。我有一些煩惱,希望你能給我一點意見:一如前述,我的工作不太忙,在過去大半年,我發覺工作非常沉悶,完全沒有機會運用社工技巧。我曾打算轉換工作機構,改變服務對象,但一下子卻沒有適合的工作崗位,現在每天上班好像受苦一樣,你說我如何是好? 

多謝這位社工的來信,他的情況,相信很多同業也遇過。在一個極為限制的環境下工作,處處掣肘,諸多限制,往往令人非常有挫折感,因而影響工作動力;本想更換工作環境,但一時間又沒有合適的崗位,這困局如何打破? 

首先,這位新晉社工有沒有留意,社工是對人的工作,如果時間許可的話,服務的深入程度完全取決於社工的自發性。就以長者填寫申請表為例,你可以替這位長者填妥申請表便工作完畢,但你更可以詳細詢問這位長者申請安老院舍的原因, 了解他與家人的關係。若發現有問題,你應提供即時的介入,或作出適當的轉介。


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我該如何說?

刊登日期: 2018.06.08
作者: 徐邦雄  

我的女兒已經中五了,一向都很聽話,但她和父母間卻欠缺較深入的溝通, 談的也是表面的事,例如只談學校的事, 從沒有說過心底話。其實,我最想知道的是她心裡想甚麼? 

最近,我看見一份親子雜誌,教家長怎樣和子女說話,看上去好像很容易,但我卻發覺很難應用在我們身上,我把雜誌翻完又再翻,縱使文章描述了百多種情況,但好像沒有一種可應用於我們的狀況上,邦Sir,你可否教我們應如何和子女溝通,才可明白他們心裡想甚麼? 

如何和子女溝通是一個很大的課題,當然不是一兩本親子雜誌說了算, 今天我也只能說一些原則性問題,希望各家長能多練習,從而掌握溝通的技巧,以達致相互的了解。


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求學不是求分數,那求甚麼?

刊登日期: 2018.06.01
作者: 徐邦雄  

孩子今年六年級了,學校成績只是勉勉強強的,我鼓勵他努力一點,爭取好一些的成績,對他日後升中學會有幫助,但他竟說:求學不是求分數。

於是,我問他不求分數,那究竟求甚麼?他回答說: 求學問;他覺得目前他已很努力去求學問,自問也求得相當的學問,因此,不必記掛著測驗及考試得分多少,孩子把責任推到老師身上,指老師也這樣說。但是,他忘記了學校是以測驗和考試的成績來評核學生的學業成就,我想請教邦Sir,該如何回答孩子的話? 

早些日子,求學不是求分數這句說話,非常流行,好像連學校都忘記了,評核學生的學業成就, 仍舊以測驗和考試成績作定斷;連教育署也堅持以TSA為評核學校的水平,那求學不是求分數這句話,好像只是為那些考試成績不好的學生開脫。

其實,學校方面可以把成績放在一邊,以學生的課堂表現作主要的評核,但是,由於缺乏一套普遍接受的評核方法,最後,又再次回歸到以統一測驗作為一個合理及普遍接受的評核準則;而求學不是求分數又再次失效。


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不愛上學的孫兒

刊登日期: 2018.05.25
作者: 徐邦雄  

主旨:我的孫兒今年一年級,由於父母感情不好, 媽媽經常不在家,孫兒由我協助爸爸照顧,但他無心向學,功課做得一塌糊塗,字寫得極難看,老師又經常投訴他與同學爭執,我建議替他轉校,可是爸爸說孫兒現時讀的是名校,託了很多人事才考進去,萬萬不能輕言轉校。 

也不知從何時開始,孫兒變得無心向學,中英數成績也不好;經常與同學因小事爭執甚至打架,老師把他調到最前的座位,但情況毫無改善。爸爸請了補習老師,但只上了幾堂,補習老師便辭職了。最近,爸爸會在兒子放學後,帶他到寫字樓,從旁協助孩子做功課,但情況未有改善,反而孫兒晚上會哭著回家,說爸爸不停罵他。邦Sir,我可以怎樣幫孫兒呢?


如果孩子覺得上課是個負擔,定必想辦法逃避,你的孫兒就是典型例子,他覺得學校的功課

像一條走不完的路,哪有興趣走下去?加上他讀的是名校,我想學校對孩子的要求也不少。轉校也不是一個好辦法,如果轉到另一間學校而情況依然,那是不是再轉校呢?解決問題的方法,其實是要找出孩子不喜歡上課的原因。


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體罰真的不可行嗎?

刊登日期: 2018.05.18
作者: 徐邦雄  

主旨:我的孩子念四年級,他做錯事後我要懲罰他,但他卻甚麼也不怕,扣減零用錢不怕, 罵也不怕,禁止活動項目當然不怕,我好想用體罰方法,但害怕學校知道後會報警且告上法庭。對付一個天不怕,地不怕的孩子,如何是好?  

其實,我的孩子不是個壞孩子,但他有些反叛,你向他講的東西,他一下子便忘記了,有時甚至反過來做;你要他不要這樣做,他偏要這樣做;你要他向這方走,他就往另一方走;你教訓他,他好像完全沒聽到;你罰他,他好像甚麼也不怕。我真的不知如何處理。


首先,家長必須明白:體罰孩子並不是一個最有效的管教方法, 據一些心理學家的研究發現,體罰只會使孩子累積怨氣,並以為武力可以解決問題,對孩子的成長會帶來很多負面影響。因此,體罰是下下之策,為何家長仍以為這是有效的管教方法呢? 


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培養一個有責任感的孩子

刊登日期: 2018.05.11
作者: 徐邦雄  

 

主旨:我的孩子已經五年級了,但每天都必須在我的監督下才可順利完成功課,如果我沒有監督他,他的功課便做得一塌糊塗。


其實,孩子不單是做功課,在照顧自己方面也需要監督。在沒有督促下,也是一塌糊塗:他每天換下的衣服、自己的床舖、書桌,樣樣都亂七八糟,有時我看不過眼,便會替他執拾一下,於是孩子覺得有我作後盾,便索性不執拾, 直至我看不過眼去處理。

他已經十一歲了,應該對自己的事情負責,但他現在卻仍很賴皮,完全沒有自覺性,邦Sir,這孩子還可以改變嗎?我只希望他能盡本份,做好自己應做的事。 


現今的家長不惜犧牲一切,祈求安排孩子入讀有名氣的學校,入讀以後,更要緊張其在校成績。於是,督促功課便成了家長的必然工作,每天家長倚伴在書桌旁,努力地督促孩子完成學校的功課,當然包括術科的功課。但是,太嚴厲的督促會使孩子誤會功課是為家長而做的。


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經常欠交功課的孩子

刊登日期: 2018.05.04
作者: 徐邦雄  

主旨:我的孩子念四年級,經常欠交功課,學校曾邀請我詳談,也建議了一些改善方法, 但似乎並不見效。

孩子從三年級開始,便經常欠交功課,最初我以為這是因為他趕不及寫家課冊所致,後來發覺他是故意的,初時以為他是為與個別老師對抗,但後來發現他各科均欠交。老師和我商量過, 希望我每天替他檢查功課,但問題仍持續發生。我曾因此痛罵他,更曾有衝動要進行體罰……我真害怕有一天我無法忍下去,邦Sir,我可以如何改善孩子欠交功課的習慣? 


家長督促孩子做功課似乎是每天例行的工作,但孩子總是欠交功課,令老師不時要見家長,這確實令家長非常氣憤亦氣餒。如果孩子經常欠交功課,我通常會問家長,你是否督促得太嚴厲?使孩子混淆了究竟他做功課是為自己還是為父母? 

的確,我們應訓練孩子明白到做功課是他們的責任,家長只是輔助角色,若欠交功課,受罰的是他自己,而非家長。但實際情況卻是,當孩子欠一兩次功課,老師會勸導孩子,但如果孩子經常欠交,老師會邀請家長一同去督促孩子,當家長見老師後,又往往會以更嚴厲的方法去督促孩子,這更令孩子不明白交功課實際上是自己還是父母的責任。而對於一些反叛性強的孩子,可能亦會以欠交功課的方法向家長示威, 作出對抗。


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孩子放長假的安排

刊登日期: 2018.04.27
作者: 徐邦雄  

如何安排孩子放長假時的節目? 

剛過去的復活節假期,學校最少放了十多天假,由於我是在職媽媽,照顧孩子的責任便落在家傭身上。孩子今年已十歲,在家中已不聽家傭的話,我每天下班後,家傭總是投訴孩子的不是——他留在家中的時間愈長,被投訴的事就愈多。我想安排他參加一些短期課程,但孩子卻不肯,堅持留在家中,幸好補習社仍然要上課,每天也消磨到幾小時,公眾假期那幾天,我放假所以可親自照顧他。邦Sir,我想請教如何為孩子安排一個有意義的長假期? 


家長心目中有意義的假期,可能仍是安排孩子學一些新東西,例如:學做手工,或一些新的技巧如書法等,目的其實是減少他留在家裡閒著的時間;縱使全職媽媽也會怕孩子在家裡搗蛋,於是安排長假期的節目便成了重要課題。

很多家庭會藉此機會,一家人出外遠遊,父母可拋開繁忙的工作中充一充電, 孩子也可到外邊世界看看,增廣見聞。但一家人去旅遊,就算是最近的城市亦所費不菲,非一般家庭能負擔。


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切勿把長輩淪為傭人

刊登日期: 2018.04.21
作者: 徐邦雄  

主旨:我看了有關長輩照顧孫兒的來信,不禁想講幾句話,照顧孫兒會同時引發長輩與父母的衝突。

我的孫女只有兩歲,雖然家中有傭人,孩子父母卻邀我星期一至五留在他們家中,以方便照顧孩子。最初,他們答應我有選擇幫忙與否的自由,但是當我提出要赴約時,他們竟說:「你放假比我們的傭人還要多。」這使我非常生氣;還有一次,女兒曾問我為何給雪糕孩子吃,我問她如何得知,她才說家中有攝錄機,這證明他們對我的信任不足;有一天的復活假期,女兒要我看管孫兒,讓他們在假期多睡一會,那天天還未亮,女兒就把孫女抱到我的房間,我想:我也想睡晚一點,難道我比傭人還不如?其實,我很樂意照顧孫女,但其父母的態度卻使我吃不消, 我想請教邦Sir有甚麼改善的方法。


已經是第三期談長輩照顧孩子的問題,過去兩期,我們集中討論隔代照顧所出現的問題,今次,我們討論交託孩子予長輩照顧時應有的態度,因為,長輩是我們的父母,他們肯協助照顧我們的子女, 已是難能可貴,為何卻要他們難受?使他們出現怨氣?

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