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何謂感性話?

刊登日期: 2019.04.05
作者: 徐邦雄 黃宗顯  

我聽說家長應使用較感性的方法讓孩子明白父母的感受,但久而久之,這很容易造成「情緒勒索」,對孩子的成長和心理造成負面影響,是否還有其他的方法?理性溝通是否不好呢?

其實我是不太明白這位家長所提出的問題, 尤其是他提到的「情緒勒索」,究竟指的是甚麼?的確,我經常請家長不要和孩子說太多辯理的說話,很多家長以為自己的話很有道理,於是就以說教的方式與孩子溝通,最後,孩子便和你對辯,這樣,孩子不但沒有接受你的意見,更把你氣得半死。

我試舉一個例子:你的青少年孩子經常放學後很遲才回家,而你希望他早點回來,不要在街上亂跑,如果你對他說:「你放學後,不要在街上跑,因為街上很多壞人, 會把你帶壞。」如果你這樣對孩子說,他會說他不見得在街上有很多壞人,他還會說他會辨別好人和壞人, 就算遇到壞人,他也曉得怎樣處理。最後, 你的期望會因為自己的話而落空; 所以,你倒不如說:「我想你放學後早點回家,免得我掛心,如果你放學後要留在校裡,你可以打電話給我,告訴我你回家的時間。」這樣,家長關上了孩子辯駁之門,同時, 亦表達了家長愛護子女的心,我看不見有情緒勒索之空隙。同時,你給了孩子一個下台階,沒有拒絕他遲回家的機會,就是要先打電話回家。

其實,很多家長都是關心和愛護子女的,但很多時不曉得如何表達,明明是出於愛護之意,經一番辯論之後,將原本的美意,變成破壞親子關係的原兇。我猜所謂情緒勒索, 指的就是這一點,家長出於好意提醒孩子一些事情,可能是表達的失誤,變成親子間一些誤會,從而破壞兩者的關係。

最後一點,家長切勿把孩子放在你的對立面,不要把每一件事,都畫定為孩子是對著家長幹,家長需學會接納孩子是會犯錯和好辯駁的,不要因孩子逆了家長的意就感到不安和不快,我曾對家長說,教導孩子沒有一本天書,念熟了便萬無一失,唯一的天書只有一個口訣:永不言敗,屢敗屢試,永不放棄。

徐邦雄


有家長擔心以感性的話與孩子溝通,有可能造成情緒勒索。「情緒勒索」是一個近年常聽見的詞彙,由心理治療學家蘇珊• 福沃德提出。當一個人出現負面情緒,但無法處理和負責自己的情緒時,利用關係中的恐懼、責任和內疚,令對方感到害怕,以威迫利誘的方式令對方順從自己的行為模式,假如對方抵抗,會令對方感到愧疚。被控制的人會感到一種心理上的不安,更會有所反應,跟控制者爭辯或澄清,企圖擺脫這種不舒服的關係。通常這類情緒勒索,發生於一個緊密的關係中,其中一方需要愛、自我價值的肯定和自尊心的確立,但另一方卻威脅使這些情況停止出現。

以上所說的情緒勒索,是一種較極端的關係和溝通狀況,在一般親子關係中不太常見。假如親子關係良好,父母對孩子表達關懷和愛護,一般不會利用負面情緒來威脅孩子,不會使用恐懼、責任和內疚來要求孩子進行任何事情。假如父母以這種方式對待孩子,短期的危機是孩子可能出現心理壓力,甚至情緒問題,以至影響學習、社交和家庭生活。長遠來說,這甚至會令親子關係變得緊張和惡化,孩子也可能學習了這種緊張的溝通模式,將來會以類似的方法跟家人或朋輩溝通。

究竟父母應該怎樣跟孩子溝通呢?其實這沒有一條唯一的公式, 溝通方法需要視乎環境和生活中的個別情況而定。在溝通中,感性溝通和理性溝通同樣重要,孩子透過父母的感性溝通,也能學習不同情緒和怎樣疏導情緒,理性溝通是有關分析事情和較客觀的討論,有助孩子冷靜地面對問題和尋找解決的方法。有些父母較感性,他們需要學習多些理性溝通的方法;相反地,有些父母比較理性客觀,相對缺乏感性的元素,在溝通時有機會給孩子冷冰冰的感覺。面對不同個性的孩子,父母應該運用適合孩子的溝通方法,一般包含感性和理性的元素。 

黃宗顯

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